Close
Logo

A Propos De Nous

Sjdsbrewers — Le Meilleur Endroit Pour En Apprendre Davantage Sur Le Vin, La Bière Et Les Spiritueux. Des Conseils Utiles D'Experts, Infographies, Cartes Et Plus Encore.

Articles Populaires

Image
Des Articles

La quantité de vin que les professeurs doivent boire pour survivre à chaque année scolaire

La rentrée scolaire est à nos portes et s'accompagne de beaucoup de stress. La semaine dernière, nous avons expliqué aux parents la quantité de vin qu'ils auraient probablement besoin de consommer cette année pour chaque situation de retour à l'école. , mais maintenant il est temps d’en verser pour les gens qui sont les saints de l’année scolaire, c’est vrai, les enseignants. Ces gens s'occupent de vos enfants toute l'année, en fait, nous pourrions aller jusqu'à dire que les enseignants ont tout aussi mauvais sinon pire que les parents. Alors mettez les pommes de côté, faites de la place dans le mini réfrigérateur sous le bureau et préparez-vous à prendre des notes. Voici notre guide pour la quantité de vin dont vous avez besoin pour survivre à chaque situation de retour à l'école. Nous ne saurions trop vous remercier d’avoir consacré votre vie à l’éducation des enfants.

Le jour de la rentrée - Riesling

Boire le premier jour d

Regardez tous les nouveaux élèves et à quel point ils sont mignons dans les tenues qu’ils n’ont certainement pas choisies par eux-mêmes. Ils sont gentils, timides et prêts à apprendre - espérons-le. Sirotez un riesling aussi sucré que la pomme que quelqu'un vient de vous donner. Parce que les élèves donnent encore des pommes aux enseignants.



«Pourquoi Swimmy flotte-t-il?» - Zinfandel

Pourquoi le poisson est-il mort?

Arrêtez ce que vous faites, jouez à Cher 'Si je pouvais remonter le temps,' et souvenez-vous de ne plus jamais avoir un animal de compagnie. Ces enfants n’ont pas besoin de responsabilité. Ces enfants doivent apprendre à se couvrir la bouche lorsqu'ils toussent et à faire des calculs mentaux. Laissez leur professeur de cinquième année gérer le drame des animaux pendant que vous versez un bon verre de Zinfandel pour Swimmy.



C'est le dernier tire-bouchon que vous achèterez jamais

Noyade dans les plans de cours - Pinot Grigio

Noyade dans les plans de cours.

Comment diable êtes-vous censé planifier trois semaines d’apprentissage alors que vous ne pouvez même pas planifier ce que vous mangez pour le dîner ce soir? Cela nécessite un Pinot Grigio parfaitement refroidi, votre couverture préférée, et un tableau Pinterest propre pour un brainstorming de qualité. Ne vous perdez pas en épinglant plus de ces recettes Crock-Pot.

Le pré-match des portes ouvertes - Chardonnay

Portes ouvertes avant le match!

Les parents arrivent. Il est temps de vous assurer que tous les livres sont en ordre et que vous avez quelque chose à porter puisque vous n’avez pas fait de lavage depuis des semaines. Le chardonnay vous permettra de canaliser votre parent intérieur et de vous aider à traverser cette période difficile. N'oubliez pas de toujours dire: 'Oui, je connais le nom de votre enfant et où il est assis dans ma classe', ainsi que 'Non, ne parlons pas de sa note ce soir.'



Le week-end de trois jours - Prosecco

Week-end de trois jours!

Pourquoi chaque week-end n’est-il pas un week-end de trois jours? Maintenant, au lieu de deux jours remplis de documents de notation et de planification pour la semaine à venir, vous avez TROIS jours pour noter les documents et planifier la semaine à venir. Faites une pause le dimanche pour ouvrir du Prosecco pour le brunch parfait et priez pour que les enfants soient prêts à apprendre quand le mardi arrive.

Le week-end post-trois jours - Malbec

Les conséquences de l

Nous savons maintenant pourquoi chaque week-end n’est pas un week-end de trois jours. Sérieusement, comment ces enfants oublient-ils tout comme par magie après un jour de congé supplémentaire. Avant de commencer à réécrire tout votre plan de cours, sortez un Malbec de votre casier à vin et rappelez-vous que vous aimez votre travail et que ce n'est qu'une bosse sur la route.

Est-ce que c'est de la gomme sur le bureau? - Merlot

De la gomme partout

Pourquoi les gens font-ils encore cela? Les élèves savent qu’ils ne sont pas censés avoir de la gomme, mais même s’ils voulaient la mâcher, pourquoi ne pas la jeter à la poubelle à un mètre d’eux. Le merlot est le vin qui vous aide à gratter la gomme du fond de ces bureaux. Mieux encore, obligez les auteurs à le faire eux-mêmes après avoir été condamnés à une détention.



Détention pour deux - Sauvignon Blanc

Retenue...

Dans le jeu de la détention, personne ne gagne. C'était leur temps de courir et de dépenser toute cette énergie à la récréation, et c'était le moment de respirer, d'aller aux toilettes et de bavarder avec les autres professeurs. Laissez le sauvignon blanc croquant booster votre humeur et vous aider à traverser les trente prochaines minutes.

Conférence parents-enseignants - Syrah

Conférence parents-enseignants

De toute évidence, personne ne veut passer sa soirée à informer un parent que son enfant laisse tomber des bombes F en classe. Sûr, leur enfant serait jamais faire une telle chose, et bien sûr, ils ont probablement entendu le mot de leur père. Ouvrons simplement une Syrah, complimentons les chandails de chacun et veillons à ce que cela ne se reproduise plus.

Formation de perfectionnement professionnel - Rioja

Une conférence pour informer les enseignants qu'ils ne devraient pas faire la leçon à leurs élèves? Je ne vois aucun défaut dans ce plan. Heureusement, vous avez réussi à trouver un remplaçant à temps pour vous asseoir dans une pièce et créer des liens d'équipe maladroits. Pendant la pause déjeuner, retrouvez vos collègues éducateurs et faites un voyage en Espagne avec une belle Rioja.

Mauvaise note du remplaçant - Cabernet Sauvignon

Remplacer une mauvaise note

Ces étudiants avaient un emploi. Vous leur avez laissé Bill Nye. Vous leur avez dit que tout ce qu'ils avaient à faire était de suivre et de répondre aux questions sur une feuille de travail. VOUS LES AVEZ MÊME INFORMÉS QUE C'ÉTAIT UN GRADE D'ACHÈVEMENT. Ils ont dû aller jeter des objets à travers la pièce et passer toute la classe à prendre des selfies Instagram. Déplacez-vous autour du café, c'est un métier pour le Cabernet Sauvignon. L'enfer n'a pas de fureur pour le jour à venir.

'Je peux vous voir envoyer des SMS' - Pinot Noir

Envoi de SMS

Les smartphones ont tué la star de la classe. Non, Julie n’a pas besoin d’envoyer un texto au «bateau des rêves» qu’elle a rencontré en biologie, car ils ont tous les deux 13 ans et devraient faire attention pour qu’ils puissent aller à l’université et faire carrière. Embrassez la romance et sirotez du pinot noir en apportant son iPhone (pourquoi a-t-elle un iPhone de toute façon?) Au bureau du directeur. Et non, sa sœur aînée ne peut pas venir la chercher pour que ses parents ne le découvrent pas.

Le voyage sur le terrain - Rosé

Visites sur le terrain, pas de plaisir pour les enseignants.

Une bénédiction et une malédiction avec un chapeau de boutique de cadeaux sur le dessus. Idéal pour exciter les enfants à l'idée de quitter la salle de classe. Horrible de laisser les étudiants tapageurs se défier les uns les autres de sauter dans l'exposition de lion au zoo. Rassemblez les autres professeurs et versez du rosé avant que les enfants ne montent dans le bus. Si quelqu'un le demande, c'est ce thé passion de Starbucks .

La fête de fin d'année - Sangria

L

Encore deux heures et ce navire a navigué. Maintenant que les notes finales sont terminées et que les élèves sont sur un bon coup de brownie, il est temps pour vous et les autres professeurs de votre salle de vous laisser aller. Configurez votre grand coup de poing dans la salle de travail et célébrer le fait d'être une autre année plus près de la titularisation Vous l'avez mérité.