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Ne soyez pas cette personne: 14 snobismes sur le vin à éviter

Snob de vin

Ouais, le monde du vin est intimidant, et oui, quand nous sommes intimidés, parfois nous essayons trop de nous intégrer. Mais de peur que vous n'alliez trop loin et que vous ne tiriez une sorte de Sandy Dumbrowski relooking éhonté d'abnégation de soi , nous sommes là pour vous empêcher de vous abandonner totalement. Pas à Danny Zuko, mais au monde du snobisme du vin.

Une fois que vous en savez un peu plus sur quelque chose - le vin, les traditions de Star Wars, les prévisions sur 7 jours - il est vraiment, vraiment difficile de ne pas le partager avec tout le monde. Mais avec le vin surtout, le chemin du novice au snobisme est en fait une pente assez glissante. Si vous vous êtes déjà surpris à abandonner le vin avec un abandon imprudent, vous devriez certainement consulter notre liste pour vous assurer que vous ne serez plus jamais reconnu coupable de ces actes les plus snob. *



* Pour garder les choses entièrement scientifiques, nous évaluerons les choses sur un niveau de 1 à 10 monocles, le symbole universel du snobisme.



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Faire trop tourbillonner votre verre

C'est une sorte de snobisme facile et précoce: faire tourbillonner votre verre comme si vous étiez un tourbillon sur le cycle de rotation. Au-delà du risque d’éclaboussures, il y a l’inutilité de tout cela. Un simple tourbillon fera très bien l'affaire. Facteur snob: 2 monocles

Le renifleur silencieux

Renifleur silencieux



Vous connaissez ces publicités où quelqu'un prépare une tasse d'International Café ou Maxwell House, ferme les yeux et renifle avec un sourire subtil, mais richement gratifié? Si c'est vous quand vous goûtez le vin, arrêtez-le, vous nous effrayez tous. À moins que vous ne viviez un moment Proustian Madeleine, pas besoin de garder les yeux fermés en inspirant pendant une durée étrangement longue. Il en va de même pour les yeux fermés tout en agitant du vin dans la bouche. La seule bonne chose à ce sujet est que vous pourriez manquer vos amis qui vous donnent le doigt. Facteur snob: 4 monocles.

Dégustateur de vin passif et agressif

Quelqu'un s'aventure enfin qu'il goûte le cassis dans son Zinfandel, mais vous ne le faites pas, et vous vous assurez de le dire. 'Hein. C'est drôle, je ne reçois pas du tout de notes de cassis… En fait - 'Sauf que non. Il ou elle essaie, et vous êtes juste assis en attendant de briser leurs efforts avec le maillet sans discernement de la snobitude. Facteur snob: 5 monocles

Séparation du serveur

Vous organisez une fête et vous gardez le bon vin dans la cuisine (pour être consommé par vous et vos compagnons snobs de vin), et vous gardez le plonk dans la zone générale pour la plèbe. Pas cool, brah. Sinon, comment les gens qui ne connaissent peut-être pas le bon vin vont-ils en apprendre davantage? De plus, si vous vous blottissez dans la cuisine autour d'un Pet-Nat, vous abandonnez essentiellement le contrôle de la playlist. Bien. Facteur snob: 8 monocles



Concurrence avec le serveur / sommelier

En concurrence avec le sommelier

Vous en savez beaucoup, et c’est génial, et vous devriez appeler votre mère plus tard pour lui dire. Mais si vous êtes dans un restaurant avec un professionnel qualifié, ne vous lancez pas dans un débat sur le Barolo qu’il a choisi. Laissez vos muscles snobistes se détendre pendant une nuit. Facteur snob: 4 monocles

Correction du serveur / sommelier

Le même principe s'applique. Bien sûr, il peut y avoir une cause ici et là, comme si le sommelier vous apporte une bouteille de 2000 $ de Bourgogne au lieu du tempranillo espagnol que vous avez commandé, mais si c'est une question de détail méticuleux ('Ils sont en fait cultivés en volcanique les sols, mon ami .. ») ou le goût subjectif (« Eh bien, J'ai jamais entendu personne le décrire comme ayant des notes de litchi… ») peut-être le laisser aller pour la nuit. Facteur snob: 6 monocles

Oprah Wine-fry

Vous aimez faire le tour de la table et demander à chacun ce qu'il pense du vin? Eh bien arrêtez. Vous n'êtes pas un enseignant de maternelle et vous n'êtes pas Oprah. Vous n’avez pas besoin d’interroger chacun de vos compagnons sur ce qu’il a ressenti à propos du vin qu’il vient de boire. S'ils boivent du vin et qu'ils veulent s'exprimer verbalement à ce sujet, peut-être en pleurer, ils le feront. Si vous voulez toujours être en mesure d'ennuyer les gens, continuez de leur poser des questions sur leur travail ou leur statut relationnel. Facteur snob: 5 monocles.

Roi de la carte des vins auto-oint

Carte des vins King

C’est bien si vous en savez assez sur le vin pour choisir une bonne bouteille dans un restaurant, mais ne soyez pas toujours le gars ou la fille qui attrape la carte des vins immédiatement, comme si vous sauviez tout le monde à votre table de l’erreur de ne pas vous laisser choisir. Non seulement vous aiderez vos amis à en apprendre davantage sur le vin, mais vous pouvez également faire la deuxième chose préférée d'un snob de vin: donner des indications sur la sélection de vins à l'arrière. Facteur snob: 3 monocles.

Refuser de commander à partir d'une liste moyenne

Le restaurant dans lequel vous vous trouvez n’est pas une destination de choix pour les vins, très bien. Mais après avoir parcouru la liste pendant 5 minutes, vous la remettez au sommelier anxieux et commandez un Martini. Snobtastic, mon ami. Non, vous n’avez pas à commander du vin que vous détestez, mais n’hésitez pas à avoir une liste pour ne pas en avoir Producteur Champagne au verre. Facteur snob: 4 monocles

Score Whore

Ouais, tu sais qui tu es. Vous ne pouvez jamais commander un vin sans mentionner le score. 'Vous savez, Parker a donné à celui-ci un 96, et c'est presque du jamais vu.' Génial, vous savez ce qui devrait également être inconnu? Votre score en baisse. C’est comme chuchoter des critiques critiques à votre ami pendant le film. N'augmente pas le plaisir. Augmente la gêne. Facteur snob: 5 monocles.

Le dégustateur sans fin

Couveuse sans fin

Tout le monde a profité de la fête. En fait, votre cousine Sophie s'est levée avec sa «grande annonce». Mais juste au moment où les mots «Phil et moi…» sortent de sa bouche, vous éclatez avec «vous avez choisi un vin admirablement souple, et je suis fier de vous pour ces raisons…» et passez à prononcer un discours de 10 minutes sur il. Pensez profondément au vin, bien sûr, mais si un bavardage sans alcool éclate, gardez le soliloque sur le sauvignon dans votre journal. Facteur snob: 7 monocles.

Déclaration d'indépendance du vin

Chaque fois que quelqu'un sert, commande ou fait référence à du vin, assurez-vous d'annoncer à tous ceux qui sont rassemblés: «Je ne bois que [remplissez le blanc]!» avec autant de ferveur que Patrick Henry demandant la liberté ou la mort. (Annoncer que vous avez réduit le vaste monde du vin à une région, un cépage ou un style n'est pas non plus la meilleure façon de paraître averti.) Facteur snob: 7 monocles.

Eric ésotérique

Eric ésotérique

Ne soyez pas un Eric ésotérique (ou Erica - et oui, nous avons inventé ce terme parce qu'il rime). Votre connaissance des vins du Jura ou du monde relativement restreint du vin orange est merveilleuse et devrait vous guider vers de nombreuses bouteilles délicieuses. Mais continuer indéfiniment en compagnie, surtout quand vous forcez les gens à admettre qu’ils n’ont aucune idée de ce dont vous parlez, est un moyen de perdre des amis et d’influencer, eh bien, personne. Facteur snob: 7 monocles.

Police de prononciation

Les gens prononcent mal les choses tout le temps. Il suffit de demander à John Travolta . Mais en ce qui concerne le vin ou le quinoa, corriger l’erreur d’honnêteté d’une personne est ennuyeux. En fait, même si c'est bien intentionné, il est difficile de corriger la prononciation sans avoir l'air de donner votre 110% le plus saccadé ce jour-là. Donc, à moins que quelqu'un ne passe son examen de maître sommelier, laissez Pinot Grigio garder son «g» dur. C'est adorable. Et le vin est toujours bon. Facteur snob: 6 monocles.