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L'étiquette d'être le dernier homme debout au bar

Le dernier homme debout

Tu sais qui tu es. Votre tolérance est plus élevée, ou peut-être avez-vous bu moins que tout le monde (il était sage de refuser cette troisième dose de tequila). Mais maintenant, vous êtes le dernier homme debout * et, selon les circonstances de votre soirée, plus de quelques questions se posent soudainement.

Jamais peur. Nous allons y répondre (à la plupart) à l'avance, de cette façon, la prochaine fois qu'une soirée se termine lorsque vous vous détournez du bar pour trouver la plupart de vos amis partis ou sérieusement 'partis', vous n'aurez pas à le faire Réfléchissez à toute la question «que faire ensuite».



* Nous sommes paresseux, nous utilisons donc Last 'Man' Standing pour désigner à la fois les hommes et les femmes. Cela n'implique pas du tout que les femmes ne peuvent pas être les dernières à rester debout - et elles obtiennent des points supplémentaires si elles portent des talons.



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Vérifiez l'onglet Bar.

Sérieusement. At-il été payé? Bien que cela puisse être amusant de penser que vous pouvez sortir d'un établissement sans payer pour vos péchés liquides, il y a de fortes chances que vous souhaitiez retourner dans ledit bar. Et il y a de fortes chances qu'ils aient aussi un videur. Payez la note pour vous et vos amis ivres, mais gardez le reçu. Vous récupérez votre argent une fois qu'ils sont sobres.

Continuez le karaoké seul.

Pourquoi? Parce que vous avez loué cette chambre et qu'il vous reste 47 minutes à parcourir. Alors que se passe-t-il si votre meilleur ami s’évanouit après avoir croassé son premier maudlin «Bonjour, c’est moi…»? Vous en avez Rick Astley à venir et vous ne le manquez pas.



Ne commandez pas un autre verre

Non, vous êtes le dernier homme debout. Félicitations à votre tolérance, Dieu aide votre foie, il est temps de l’arrêter. Vraiment, il y a une ligne très fine entre le fait d'être le dernier homme debout et le dernier qui s'évanouit, et cela se présente généralement sous forme liquide.

Recherchez l'écharpe / chapeau / portefeuille perdu de tout le monde.

Vous êtes un bon ami - et vous vous souviendrez de toutes les faveurs que vous avez faites de toute façon - alors cherchez le foulard ou les lunettes de soleil égarés de vos amis ou l’affiche signée du Backstreet Boys Reunion Tour. C’est un peu le pire de perdre des choses, donc vous gagnerez une grande faveur en retour. Très probablement, votre ami veillera à vos affaires si jamais vous êtes le deuxième au dernier homme debout.

Coupez le «Love Connection» au Pass.

C'est peut-être le vôtre, peut-être l'un de vos amis, mais toute connexion amoureuse établie ce soir est à peu près aussi susceptible de conduire à l'amour qu'un glissement vers la droite sur Tinder. Approchez le gars / la fille et laissez-les tomber doucement. Quelque chose comme 'Mon ami devient toujours un peu romantique après 7 Manhattans' devrait faire l'affaire.



Sachez quand il est temps de rentrer chez vous.

La différence entre une bonne soirée et une terrible soirée est cette ligne de démarcation: savoir quand y mettre fin. Si vous êtes le dernier homme debout, vous n’avez manifestement pas encore choisi de rentrer chez vous. Le moment est venu. Vous êtes debout, vous êtes relativement cohérent et vous pouvez toujours mettre la main sur de l'eau vitaminée et des croustilles de maïs. Il est temps de rentrer à la maison. C’est la chose élégante à faire. (Partagez également ces chips de maïs avec votre ami malade.)

Ramenez votre ami ivre à la maison.

Avec de la chance, vos amis ont eu les moyens de monter dans un taxi ou Uber avant de sombrer dans le doux sommeil de l'ivresse et de la gueule de bois. S'ils ne l'ont pas fait, c'est maintenant à vous de les ramener à la maison. Ne les mettez pas seuls dans un taxi - mauvais appel, pour de nombreuses raisons. Vous devrez les escorter, mais gardez le reçu (encore une fois) et n'hésitez pas à vous écraser sur leur canapé, si vous le souhaitez. Vous avez mérité une soirée pyjama.

Obtenez votre maison moins ivre.

Si vos amis sont effectivement partis et que vous êtes le dernier homme du bar, vous faites maintenant face au défi excessivement plus difficile de rentrer à la maison (tout est Everest lorsque vous êtes ivre). Un Uber ou un taxi pourrait très bien faire l'affaire, même si vous habitez à distance de marche. Il est probable qu'il soit tard, que vous n'ayez plus de gourde et que vous ne vouliez pas vous pavaner, notamment parce qu'il y a 96,3% de chances que vous vous rendiez dans ce salon de tatouage que vous passez toujours et que vous fassiez un mauvais, un mauvais choix .

Manger quelque chose.

Vous êtes le dernier homme debout, ce qui signifie que vous avez probablement bu un peu. Et même si vos amis sont peut-être déjà à la maison au lit, vous êtes toujours conscient, ce qui signifie que vous avez la possibilité d'atténuer au moins une partie de l'inévitable gueule de bois avec un repas ou, plus probablement, un sac de Cheetos. Et bien que ces Cheetos soient délicieux et abordables, vos meilleurs paris sont les protéines et les graisses ainsi que certains glucides. Et de l'eau. Oh tellement d'eau.

Ne dites pas à tout le monde la merde stupide qu'ils ont faite le lendemain.

Le soleil fait briller son visage brillant et saccadé directement dans vos yeux qui ont la gueule de bois. Vous passez la matinée, grâce à un sandwich aux œufs et au café, et vous êtes enfin assez à l'aise pour attraper votre téléphone et commencer à envoyer des SMS à vos amis sur ce qu'ils ont fait d'eux-mêmes. Sauf que non. Vous étiez déjà classe en étant le dernier homme debout. Améliorez la classe en ne disant pas à votre amie qu'elle a chanté 'Summer Lovin '' comme un hibou hurlant avec un goutte-à-goutte post-nasal.