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Voici votre béguin pour le lycée, voici ce que vous buvez

Rappelez-vous la fois où vous avez écrit une lettre à Jonathan Taylor Thomas, alias «JTT», lui décrivant en gros comment, par exemple, si vous pouviez simplement vous rencontrer une fois , tu te rendrais compte que tu étais absolument fait l'un pour l'autre et que tu te marierais définitivement et que tu t'embrasserais beaucoup? (Parce qu'à ce moment-là de votre vie, c'est à peu près ce que vous pensiez que le mariage était. Et voilà hopin…)

Oui, le béguin de l'enfance. Une histoire d'amour touchante et magnifiquement trompée pour les âges. Parce qu'une chose que l'angoisse romantique chez les adolescents fait absolument ressortir est la rationalité et les attentes raisonnables. Ou attendez, non, exactement le contraire.



Non pas que nous dénigrions le béguin de l’enfance. C’est une chose spéciale. Un droit de passage. Votre premier flirt avec, eh bien, l'idée - puisque tout est une construction mentale - de flirter. En fait, nous célébrons le béguin de l'enfance, en explorant spécifiquement la psychologie de ce que votre béguin d'enfance dit que vous devriez boire. Et non, nous ne voulons pas dire boire au coin du feu en attendant dans une sombre solitude la réponse de JTT. (Ça vient. Je le jure.)



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* Les écrasements sont répartis selon l'âge. Certains d’entre vous ont peut-être eu le béguin pour Julia Louis Dreyfuss - qui ne le fait pas? - et certains pourraient avoir le béguin pour T Swift - encore une fois, qui ne le fait pas? Il y a beaucoup de choses que nous avons manquées. N'hésitez pas à débattre avec vos amis, ou avec nous, ou tout simplement, si vous voyez JTT, faites-lui savoir que je lui dis bonjour.

Winnie Cooper

Si vous étiez un Winnie Ninnie (c'est notre terme, apprenez-le, adorez-le), vous aimez les filles de type chérie-à-côté-peau claire-secret-maths-génie. Quelque chose de simple, mais secrètement complexe: Bière blanche .



Winnie

Jonathan Taylor Thomas

L'enfant du milieu de Tim the Tool Man Taylor, Simba et l'idole involontaire d'un million de préadolescentes. Si vous étiez fan de JTT, vous buvez J ager T poule T Equila . (Comprenez-le?) Et puis, oui, écrivez-lui une lettre.

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Will Smith

Scientologie ou pas (en fait, ouais, quel est le statut à ce sujet?) Will Smith a toujours été amusant, charmant, comme le frère aîné cool qui ne vous achèterait pas nécessairement de la bière, mais vous faisait rire comme si vous en aviez un tas de bière. Vous aimez le Prince frais, vous buvez un Mimosa . Et puis tirez un ballon en dehors de l'école.

Will-Smith

Vicki L. Miller / Shutterstock.com

Zac Efron

Les premiers Efronites ont été fascinés par ses années musicales au lycée. Puis tout un tas de nouveaux fans sont apparus quand ils l'ont vu torse nu dans Neighbours (il danse dans Neighbours II). Un garçon américain devenu sensuel? C’est un bourbon Démodé . De quoi vous donner le courage de lui tweeter. Ou essayez d'obtenir des abdos.

efron

Efron Tinseltown / Shutterstock.com

Zack Morris

L'OG Zack, chef de L'attaque Zack , un gars qui pourrait littéralement arrêter le temps (et d'après ses looks récents , il le fait toujours). C’est le pays de Zima - un classique étourdissant et amusant qui doit absolument être ramené. Idéalement avec ce téléphone .

zach-morris

Lire Michèle

Les cheveux noirs ravissants, le doux sourire «viens ici», la capacité de se mettre à chanter à n'importe quelle minute (OK, cette partie est tout simplement ennuyeuse). Si vous êtes fan de LM, vous êtes doué pour une beauté large et forte, c'est-à-dire siroter un gros gobelet de scotch . (Surpris, non?)

joie

carrie-nelson / Shutterstock.com

Jennifer Aniston

Un autre béguin pour OG, je ne sais pas si cela est devenu plus intense après la coupe de cheveux, mais la femme a l'air bien, surtout après un divorce totalement sur-médiatisé. Je suis sûr que J-A veut passer du temps avec toi, siroter un bon Cocktail au champagne et racontez des histoires horribles sur David Schwimmer.

aniston

Britney Spears

Oui, pas question que ce ne soit pas sur la liste. Vous vous habillez comme une écolière coquine, vous êtes obligé d'avoir quelques admirateurs (du moins je l'ai lu dans la Bible). Vous aimez les Britanniques et elle aime son serpent comme des écharpes , alors profitez-en Habushu .

Britney

Topanga

Nous savons que l'actrice a un nom, et probablement une vie au-delà de «Topanga», mais c'est l'un des personnages les plus emblématiques, décalés et embrassables de l'histoire du TGIF. Terreux, imprévisible, probablement un grand fan de probiotiques. Ouais, vous buvez du Kombucha avec T.

topanga

Neil Patrick Harris

Que vous soyez tombé amoureux de lui en tant qu'enfant médecin (et par Dieu, qui consentirait à recevoir l'aide médicale de quelqu'un qui ne peut même pas louer de voiture?) Ou en tant que Barney de HIMYM, de toute façon, il est vif, adorable et un showman jusqu'à la fin. Un cocktail au champagne, ou, en alternance, un Flaming Homer car il a du feu et « Sirop Kough non narkotique », Donc ça impressionne tout en vous faisant vous sentir mieux. Comme NPH.

doogie

Emma Watson

Extrêmement hésitant à mettre cela sur la liste, car les mecs ont été effrayants à propos d'Hermione depuis, genre, wayyyy trop tôt. Mais elle est en quelque sorte grandie maintenant, et embrassant tranquillement sa féminité . Quelque chose de mature, mais de classe. Un Kir Royale.

Emma

Harry Potter

L'enfant star qui a été forcée à entrer dans un monde fantastique et à l'âge adulte corrompu et précoce de la jeune célébrité. Vous êtes un fan de Potter, il y a de fortes chances que vous vous aimiez du Quidditch, et la bière au beurre est votre boisson de choix. À moins que, c'est-à-dire, un beau jeune mec britannique pointe un bâton et crie «Expecto Patronum!» à toi. Dans ce cas, Patron. Des coups de feu tout autour. Même pour Severus .

Harry Potter

Taylor Lautner

Je ne sais pas comment il est possible de ne pas craquer pour un loup-garou maussade, perpétuellement torse nu et émouvant. Les bois, la nature, la torse nu - vous buvez Whisky du Tennessee tout droit sorti de la bouteille. Et écrire un poème sur ces abdos de Lautner. (C’est une chose, BTW, vous pouvez le demander à votre entraîneur personnel.)

lautner

Justin Timberlake

Beaucoup de gens pensent que JT a fait son meilleur travail avec 98 degrés. Ou NYSNC. Ou l'ASPCA, quoi que ce soit. Incorrect. Voici son meilleur travail , et cela signifie que vous, les Timberlakers, devez boire un classique des années 70 Tequila Sunrise .

Timberlake

Alyssa Milano

Oui, dans certains esprits, Tony Danza était le patron. (Angela ne le pensait pas.) Mais Alyssa Milano nous a volé le cœur. En l'honneur de son héritage italo-américain, prenez une photo - vraiment une gorgée - de Nonino .

Milan

Leo

Aucun autre mot nécessaire. Nos cœurs continueront. Comme celle de Rose. Comme un verre de Rosé que vous buvez en essayant de décider s'il y a suffisamment de place sur le radeau. (Il y avait, BTDubs .)

je lis

Urkel

OK, alors peut-être que la façon dont ils ont écrit Urkel ne le faisait pas nécessairement passer pour le mec le plus romantique. Mais il n'était en fait qu'un très grand acteur, cachant sa sensualité inhérente. Buvez quelque chose d'un peu déroutant. Absinthe . Et puis, lorsque vous paniquez, vous pouvez toujours dire 'Est-ce que j'ai fait ça?'

Urkel

Punky Brewster

(alias Soleil Moon Frye) Celui-ci est tellement, tellement, tellement facile. Entre le nom hippie génial (et peut-être le meilleur) et le punk en général, nous sommes absolument sûrs que vous en avez besoin Mezcal .

punky-brasseur

Tante & Tamera

Arrêtez immédiatement votre truc bizarre de jumeaux. Ils sont juste tous les deux beaux, alors calmez-vous. Et buvez un 7 & 7, surtout parce que vous aimez les choses qui vont ensemble. Mais pas de cette façon. (Décence accomplie.)

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