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Comment bien boire dans un bar de merde

Pourquoi es-tu dans un bar de merde? Peut-être que votre amie est la pire et a décidé ironiquement d'héberger son anniversaire chez Hooters. Peut-être qu’il n’y a nulle part ailleurs où trouver de l’alcool à distance et que «Bill’s Booze Hut» était toujours ouvert. Peut-être que vous vous détestez carrément. Quoi qu'il en soit, il y a encore de l'espoir.

Parce que malgré le fait que le bar dans lequel vous vous trouvez actuellement a un ordre permanent avec Red Bull, vous pouvez toujours prendre un verre décent. Il suffit de savoir quoi commander.



Quelques règles de base avant d'entrer dans les boissons réelles: dans un bar de merde, votre meilleur pari est généralement d'aller avec des classiques. S'il y a un vieux menu de cocktails graisseux taché avec des boissons comme 'Purple Paradise' ou 'Jim's Elixir No. 14', vous voudrez les éviter. (Malgré le fait qu'il a fallu à Jim 13 tentatives précédentes pour obtenir son élixir juste.)



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Une autre règle éprouvée: éviter l'étagère du bas. Choisir dans l'étagère inférieure de la barre de merde, c'est comme regarder à travers les objets perdus et trouvés lors d'un concert de Danity Kane. Vous allez vous réveiller avec des regrets. Allez au milieu, voire au-dessus de l'étagère - si une telle étagère existe même dans Shitty Bar - car (doublure d'argent) la plupart des bars de merde sont un peu moins chers, étant donné la merde et tout.

Si vous optez pour une bière ou un verre de vin (vos choix: 10 $ de pinot noir et 8 $ de chardonnay - et ce sont les prix des bouteilles), sentez d'abord votre verre. Bon nombre des pires barres ont moins d'intérêt à nettoyer votre verre que de le remplir et de le remplir et de le remplir avec 2 $ PBR. Une odeur de savon ou de moisi? Le verre doit être retourné. Poliment. Depuis que le barman de merde a beaucoup de tatouages ​​de lookin en colère.



OK, sur la partie amusante: que devriez-vous vraiment commander à boire? Nous n’essayons pas d’être ennuyeux ici, mais restez simple. Oui, vous seriez tenté de commander un whisky sour - et fait dans le style classique, ce serait une boisson formidable. Sauf que les bars de merde dépendent généralement (fortement) des mélangeurs sucrés. À moins que vous ne souhaitiez boire 200 calories de Sour Mix, évitez les «aigres». Et Margaritas, d'ailleurs. Au lieu de cela, optez pour du whisky pur. UNE Soda au whisky est également toujours une option, ce qui nous amène à un autre favori éprouvé du bar merdique: le Gin-tonic . Encore une fois, en supposant que vous commandez dans l'étagère du milieu / du haut, il n'y a vraiment pas une tonne de façons dont cette boisson peut mal tourner. C'est classique, lumineux, tonique, rafraîchissant et joliment arrosé.

Et n'oubliez jamais le Martini : essentiellement de la vodka ou du gin dosé avec du vermouth, un minimum d'ingrédients, vous garantissant ainsi un dram assez décent quel que soit le mélange. Si la vodka ou le gin ne vous convient pas, optez pour un Dirty Martini (le même que celui ci-dessus, plus du jus d'olive délicieusement salé). En supposant qu'ils contiennent du jus de pamplemousse - et la plupart des bars en ont en fait - vous pouvez vous commander un bon Colombe . Normalement fait avec de la tequila et du soda au pamplemousse, vous pouvez juke votre Paloma en demandant de la tequila et du jus de pamplemousse avec de l'eau gazeuse. Si vous êtes un amateur de bourbon, ne désespérez pas. Le bourbon est si populaire que votre bar de merde a forcément une bouteille - et cela signifie que vous en avez un Démodé ! Juste du bourbon, du sucre et des amers Angostura (également omniprésents dans les mondes des barmans). Si par une magie glorieuse votre bar de merde a une bouteille de Campari, vous avez deux autres options décentes: un Negroni (fait avec le même gin décent que vous avez utilisé pour votre Gin and Tonic) ou un Boulevardier (essentiellement un Negroni à base de whisky).

Si vous optez pour la bière, il y a de fortes chances que vous n'ayez pas une tonne d'options «artisanales». Peut-être que certains Lune bleue en fût? Eh bien, c’est ce qui se rapproche le plus d’un esprit belge, alors cette fois, nous vous disons d’y aller. Les options de bouteilles dans les bars de merde sont souvent plus complètes que les options de robinet, il est donc toujours bon de vérifier. On ne sait jamais quand une bouteille de Tête de roussette IPA 90 minutes peut être en train de traîner (cependant, oui, vérifiez si possible la date de péremption). Et oui, vous êtes également les bienvenus pour profiter de l'ambiance merdique du bar et vous commander une bouteille glacée d'Amérique, alias Budweiser. Mais une boîte de quelque chose comme Porkslap vous donnera beaucoup plus de saveur pour votre argent. Même s'il ne peut pas déclarer votre double amour du patriotisme et de l'ivresse.



* Le vin, en général, n'est pas une bonne option dans un bar de merde. Vous finirez par dépenser trop pour le contenu terne d’une bouteille de merlot de 6 ans négligée.